Hoy, si hoy, amanezco resentida con la vida, atenta al dolor ajeno. La vi ayer llorar por la niñez tan difícil que tuvo, por la muerte de una mama de porcelana casi perfecta, mujer virtuosa, en toda su corta vida fue ejemplo. E inconscientemente sentí las lágrimas bajar por mis mejillas sin querer demostrar que la historia que estaba contando con tanto animo y dolor me estaba tocando de una forma que no se puede explicar.
Amanecí resentida con la vida, escucho de sus labios decir que esta rot por dentro, que su mama se muere lentamente sin poder hacer nada, sus ojos se llenan de dolor, de lágrimas sin palabras que dicen mas que mil libros. Esta vez las mejillas no se bañan... solo sentí como por dentro el corazón me latía sin parar y tenia el deseo de abrazar a mi mamá.
Si amanecí resentida con la vida, escucharla gritando de dolor en cada cumpleaños que ella no esta, un recuerdo llega a sus ojos, una historia sale de sus labios cuando sentada en una acera veía pasar el ataúd de su mamá y un ataque de asma la ahoga en dolor y llanto, mientras su papá la abraza tratando de explicar lo que pasa... Y las preguntas consientes empiezan a llegar ¿porque pasa eso? ¿porque no me das un poquito de dolor y te ayudo a llevarlo? ¿porque, porque, porque? y no hay respuesta todo se ahoga en las miradas, en los abrazos, en los recuerdos, en esta forma exagerada de extrañarte mami....
De sus labios salieron las palabras, de mi corazón un abrazo que termino con una mirada que decía todo... Como me gusto charlar contigo!!
El enojo, que pasa con eso? que pasa con la frustracion que sientes cuando sabes que estas haciendo bien pero que no funciona... TE JODES LA VIDA!
Me jodi, asi de simple, lo vi hoy abri los ojos de mi razon y me dije "Ka, estas jodida" y muy acorde con la lucha mental escucho la famosa cancion de Ricardo Arjona "Asignatura Pendiente" donde menciona en una parte que "por andar ocupado en el cielo, me olvide que en el suelo se vive mejor" es definitivo si empiezas a volar te vas a caer y va a doler y terminaras jodid@.
¿En que momento empeze a volar? ni la mas minima idea, el punto es que me subi en el avion equivocado o en el viaje incorrecto segun mi mente y mi corazon, o bueno el pedazo de musculo que bombea en mi cuerpo sangre y que parece doler cuando vienes aterrizando. Le grite a Dios le escribi diciendole que porque me pasaba esto? que porque la vida era asi? (tipico de pelicula romantica donde esta llorando a la luz de la luna) pero facil me dio la respuesta, respuesta que no desconocia sino que ignore para "subirme al viaje" e intentar tener algo perfectamente imperfecto, ¿que dijo? me puso un angel (mi mejor amigo) y dijo "AMAR O QUERER NO ES UN TRABAJO es un sentimiento, y duele pero no podes andar por la vida evitando que duela".
¿Cual es el enojo de esto? llego a este punto: me subo en el viaje, y descubro que yo ya no soy, los miedos empiezan a crecer, las ideas a fluir y obviamente los "sentimiento a florecer" (malditos sentimientos), romanticismo patetico. Te enamoran sus ojos, boca, palabras,caracter, acciones, te enamora!! SI, caes en ese juego extraño que tu piensas que vas ganando y que al fin y al cabo TU terminas siendo el juego.
El amor es bello no lo niego ni tampoco me voy a resistir a sentirlo, mi punto hoy es que estoy cansanda de mendingarlo, cuando tengo claro en mi mente que a pesar de no ser una escultural mujer 90-60-90 ni tampoco tener todas las cosas del mundo, ni ser millonaria, ni la mujer idealizada en la que todos sueñan pues soy yo y me quiero y doy todo para que las cosas funcionen, pero de veras, ya no quiero seguir escapando de eso que va a doler y de callarme las cosas para ver si funciona algo, algo que solo yo veo como "algo"... se acabo, se murieron las ganas de hacer que funcione, RENUNCIO! porque quererte para mi NO fue un trabajo, fue un sentimiento, pero por lo visto en tu empresa fui solamente una vacante que llenar.
¿Les ha pasado eso que estas de un humor y luego un simple acto ajeno a tus pensamientos y actitudes te cambia totalmente el dia? me imagino que si y que al igual que yo no tienen idea de como llamarle, unos le llaman amor, influencia, traspaso de energia cosmica, karma, movientos de las estrellas, angeles...
No se que sera pero me siento totalmente atraida por estas ideas y cambios de humor provenientes en su mayoria de alguna persona, actitud o como una historia que escuche de una sonrisa; en un simple semafono de alguien desconocido y ajeno a mi vida. No se que pasa!! pero las influencias cosmicas, amor, karma, etc etc no deberia lograr estos cambio de humor o esa es su funcion?.
Ya! seguro estan pensando (no se a quien le hablo) que el tema AMOR es demasiado trillado o como vi en una clase de "Creatividad y Psicoanalisis" las tres cosas por las que la gente siempre busca un psicologo es AMOR, SEXO, MUERTE y en realidad tienen mucha razon en gran parte con el AMOR (los otros dos temas van ligados a este en su mayoria). Este nos desgasta, nos hace miserables algunas veces, nos atrapa, nos hace "felices", nos emociona, nos CAMBIA totalmente pero que hay con eso? nunca se entiende!! una persona enamorada puede pasar de ser la mas feliz del mundo a lo mas bajo, basuramente depresivo y totalmente antiAMOR hasta que aparece alguien que te hace volar e ilusionarte en dias, meses, años, momentos y como dicen tipicamente "te hacen creer de nuevo en el amor"...
Ahora a lo que voy; cai en esto, dia a dia desde hace dos meses pero aun sigo sin explicarme como de un momento a otro una persona te puede poner triste, enojada, desesperada, ansiosa, sumamente feliz, hasta como dicen te "hacen sentir unica" sera que soy presa de un "problema social globalizado"? ¿estare enamorada? ahh no se pero que sensacion de llenar mi vacio (segun Freud) el cual nunca se va a poder llenar por mas amor y cosas, pero que me hacen simular esa llenura y me hacen sentir totalmente "feliz".... se ha vuelto mi inspiracion en ese va y viene de pensamientos y cambios de humor!!
Necesita poder liberar las ideas que me ahogan sin necesidad de pensarlo mucho (como cuando lo hablas con alguien) solo quería decirlo; decirlo en un sentido no muy directo sino con el mismo arte cobarde de esconderme bajo un seudónimo pero bueno, al fin y al cabo lo necesitaba.
Me ahogo facilmente es un simple hecho, la necesidad de aprender a vivir cada día me agobia mas, el solo hecho de levantarme y vivir es ya todo un reto, pero no lo es, en realidad lo que trato de hacer es simplemente de vivir el día a día sin ningún problema!! pero ahí es donde entra en juego la mente, las ideas, la gente, las palabras, las "suposcisiones", lo que deberías ser según los demás; y no me refiero a los "demás" de una forma colectiva NO es según cada una de las personas que te conocen y en su mente te ven te cierta forma.
Cierta forma que al fin y al cabo tiene algo que tu también quisieras ser pero que no lo eres, o lo eres pero no te gusta, o lo quieres ser pero te cuesta llegar a eso, o simplemente vives tu vida como si te valiera "tres pepinos" (lo escuche por ahí) lo que piensen los demás pero te pasas tratando de decirle a los demás como debería ser tu forma de vivir o tratando de adaptarse a la de alguien o algo.
El simple hecho de vivir... si totalmente logico creo que a todos nos pasa pero por eso necesitaba hacerme un blog donde pueda describir mi idea a idea y mi lucha mental y fisica por sobrevivir o sobrellevar la vida que Dios me dio pero que yo voy formando!
