Mis preferencias me traicionan........ ¿como? fácil recuerdos

Y es que a todos nos pasa, y hasta hemos pensado cuando algún recuerdo duele: "debería tener un botón de BORRAR" y borrar esas cosas que no quiero o que me molesta tener ahí; mas que todo esos recuerdos que te hacen sentir culpable.

Es como la música que te recorre todo el sistema en cada nota o cada letra, y cuando escuchas alguna canción que trae a colación un momento de tu vida, que te marcó de historias; porque, pienso que la vida esta llena de historias, NO que la vida es una historia aunque a veces me imagino a Dios riéndose de mi monologa vida (no se si la sintaxis está bien) pero bueno ni al caso, te sientes traicionada de que escuchaste la canción mil veces y que a lo largo de tu vida cada vez que la escuches te lloverán esos recuerdos e historias

Me traicionan pero también me hacen viajar... es una dulce traición!!

Cuando miro dentro de tus ojos, 
puedo ver un amor contenido; 
pero cariño, cuando te abrazo
no sabes que siento lo mismo, 
porque nada dura para siempre,
y ambos sabemos que el corazón
puede cambiar. 
Y es difícil mantener encendida una vela 
en la fría “lluvia de Noviembre”
...
Y cuando tus miedos persistan,
y las sombras aún permanezcan,
sé que puedes amarme,
cuando ya no hay nadie a quien culpar,
pues no importa la oscuridad,
aún podemos encontrar un camino,
porque nada dura para siempre,
ni siquiera la fría "lluvia de Noviembre" 
¿

Hoy vuelvo a encontrar mi corazón 

que lo tenia escondido dentro de un cajón 

cerca del afecto y del manual de como hacerme un hombre 

y lo pasé tan mal mirando alrededor 

estando tan perdido falto de ilusión 

cerca del peligro,sin equilibrio y perdiendo el norte 

y hoy me pregunto porque? 

me quise tan poco y me encerré 

dando vueltas y vueltas a algo que yo creé!! 

Y POR PENSAR TENGO UN MILLÓN DE CICATRICES 

SOY ESCUDO,SOY HIPERSENSIBLE 

UNA BARRERA AL CORAZÓN 

Y NO ME GUSTA HABER ESTADO ASÍ DE TRISTE 

POR PARANOIAS YO ME HICE ESAS HERIDAS EN MI INTERIOR

que gran liberación que siento hoy 

al recorrer paquito a poco el corazon 

que esta mas fuerte sabe que quiere y ya no 

se esconde 

que grande es verme hoy sin lo anterior 

sintiendome tranquilo siendo lo que soy 

INOFENSIVO,SERENO,AMABLE Y CARIÑOSO 

Pensando en todo lo vivido, siempre duele, siempre están los recuerdos. No molestan pero que duro es superar algo que tu corazón se niega a dejar ir...

Aunque ya el paso está dado; siempre tengo una canción para todo me hace mas fácil ver las etapas importantes en mi vida y NUNCA son repetidas eso lo hace aún más interesante porque es como:

único momento = única canción.

No se si solo a mi me pasa pero muchas veces vuelvo a ver hacia atrás y digo "¿Sera que hice lo correcto?" La vida esta llena de tantas preguntas, de tantos caminos diferentes que se pudieron haber tomado y lo más difícil es saber si tomaste el correcto, o tratar de ver como hubiera sido la historia vista desde tantos enfoques.

Pero llega un momento donde un ADIÓS es lo único que cabe, a pesar del dolor, del arrepentimiento, de los sentimientos, la duda, necesidad, alegrías, tristezas, esas ganas locas de saber qué hubiera pasado si... es como correr bajo la lluvia llegar al final del camino y ver que no hay nada mas; que todo se acabo y solo hay un ADIÓS, frío, solo, único y cuando entras en razón y lo aceptas saltan otras cosas a la mente.

Me enloquece el ADIÓS, me pone ansiosa saber de qué forma correcta debería de decirte el ultimo ADIÓS, aunque mi corazón dice que no y siempre te llevare ahí marcado, por siempre como un primer beso, como una primera impresión, como un determinado momento que te marcó para siempre, ese momento donde un simple te amo le da sentido a tu vida....

Y deseo gritartelo, verte a lo ojos, sonriente una vez más, llorarte envuelta en tus brazos y susurrar que no me dejes, me gustaría que de mis labios saliera ese adiós aunque se que no solo tus labios dijeron adiós sino también tu corazón

El adiós llegó y estas subido en el tren, frío, único, con una sonrisa de lado, satisfecho que haya llegado el ultimo adiós, que al fin lo pudiste hacer

ADIÓS

No se porque siempre que  pienso ( y pienso mucho, no en el sentido de ser inteligente sino que le doy muchas vueltas a las cosas ) bueno que me siento y pienso: "mmm voy a escribir de nuevo" y me entra esa como alegría o emoción de no saber qué escribir porque guardo tantas cosas en mi cabeza o en mis sueños que me cuesta como sacarlas.... porque aceptemoslo;  las cosas en la cabeza son mejores que en la boca jaja o al menos esa es mi opinión.

Y tengo demasiado que escribir no se ni por donde empezar, luego de casarme y esas cosas volvieron muchas cosas que no se si exactamente estar arrepentida; no de haberme casado sino de las cosas que vinieron a mi cabeza cuando volvía a ver para atrás. No es una mentira o un engaño siento que si me enamore una vez ( lo pueden verificar en mis entradas de hace dos años o año y medio antes ) y si si me enamore locamente ciegamente del "Señor X" todo esto en pro de la "privacidad" debería empezar por ahi en describir eso y de eso como salió a relucir mi amor por escribir lo que pienso a personas que no conozco porque me gusta la opinion neutral de un desconocido...

Tantas historias y todo empezó con un solo "Hola" igual que casi todas las historias empezare por ahi siento que sería liberador poder contar la historia sin censura y sin subtítulos EMPEZARE y obviooo soy amante de las fotos asi que intercalare la historia con fotos.

Pasión..... que es? como es? como la describimos? O Dios es tan inexplicable, tan viva, tan libre y va de la mano con eso tan raro que es el amor.

Es eso que nos quema, que nos hierve con solo imaginar el toque de alguna 

mano en la piel, de una mirada que nos traspasa como si 

fuéramos una ventana y adentro hay fuego, 

un fuego que crepita, una locura que no puede ser liberada,

 un preso condenado a morir sino se abre esa ventana, 

es como una cárcel que encierra cosas que no podemos decir, 

expresar, solo podemos imaginar....

La pasión es lo que nos hace vivir momentos como si fueran vidas enteras, 

es escribir sin ni siquiera tener papel  y lápiz, es dibujar en el aire como si 

el mundo fuera un lienzo, es dibujar y camuflarse en colores, es hablar y 

dejar que el tiempo desaparezca con cada palabra, es tocar mas allá del tacto, 

es respirar y sentir que no hay suficiente oxigeno para inhalar la vida, 

es besar sin tocarse los labios.... 

Oh pasión..... Pasión en cada poro, célula y cabello, pasión que llena cada parte del alma, 

Pasión es solo pasión!!

Libertad de paginas sociales..... así lo siento así lo vivo y viviré!!!

Me desconecto de toda red social que hace que mis sentidos de agudicen  por cosas que no tienen importancia mínima pero que se hacen curiosos con el paso de las horas perdidas.

¿Que me paso? YO QUE SE!!!....  la vida es bella, pura, simple y llegue a la conclusión de que en los viajes en bus (a los cuales estoy muy acostumbrada y encuentro siempre la forma de disfrutarlos) pues les faltaba algo; tenia lo ojos clavados en un fucking celular en lugar de disfrutar de la señora que se sube al bus, de mirar por la ventana esos atardeceres poco vistos, de leer atentamente un libro que hace corto el viaje, de bailar en mi mente con una canción e imaginarme cantando frente a miles... de tantas tantas cosas!!

No me puedo desconectar otra ves, no puedo desconectarme de mi vida porque al fin y al cabo me toca vivirla, sin perderme ningún momento, sin tener que publicar un estado para que la gente vea como estoy y le den "me gusta" o ver como están los demás (AUNQUE ME TENGAN BLOQUEADA) jajaja tenia que aclarar eso, momento de acosadora totalmente.

Si alguien quiere saber como estoy pues que me llamen o me escriban o me manden una carta, se pierde el contacto se pierde mi "lado bohemio" jajaja me encanto decir eso, se pierde eso de "nos tomamos un café " o esas horas hablando por teléfono o comiendo algo, se pierde lo humano......

Por y eso y muchas razones cerré esa vaina (palabra de mi amiga Glendisqui) voy a vivir mi vida desconectada de esa red social y totalmente a mi vida que es lo que importa..... y a escribir se ha dicho!! 

Dice mas que todo...................

me rio de la gente, me causa gracia ver que su falta de vida propia se convierte en una carcel que no las deja avanzar que no las deja soñar ni superar.... he tomado esa forma de "mala atencion" como una pasarela cuando camino entre veneno modelo que soy inmune a sus malas vibras y a su patetica vida dependiente de atencion por parte de alguien que no ha sido suyo ni nunca lo sera....  Para ganar un corazon grande y una mente misteriosa y unica se ocupa algo mas; algo que los ojos no ven!! 

Me sentí desnuda antes un publico sangriento, me sentí fría, desconsolada como la primera bofetada de tus crudas palabras...

Me sentí muda ante mi mente hablándome de ti contando nuestra historia, llore de nuevo al ver como mi cerrada herida se abrió punto por punto...

Me sentí devorada por los celos locos de saber que habías tocado otros labios, me sentí egoísta del solo hecho de sacar de mi mente ese pensamiento...

Mis pensamiento solo podía susurrar "¿porque a ella?" y la mente empezó a escribir: ¿porque no callaste con poemas tu soledad? ¿porque no heriste sus comentarios vacíos que trataban de ganarte? 

SI es un reclamo a lo que fue mio, la estúpida  idea de no tener mas oportunidades que dar, la palabra perdón que se asomaba en cada palabra tratando de borrar el tiempo, los reclamos que bailaban entre los te amo, la idea tonta de querer devolver el tiempo, la necesidad innecesaria de tenerte, la película del pasado que se volvía a reproducir.... 

Las lágrimas bajaban, la desesperación crecía; LA RAZÓN GRITABA QUE NO, me grito que no era justo, que mis labios cerrados eran mejor que un rió de palabras pasadas llenas de futuras esperanzas. Te escribiste con dolor en mi vida, te escribiste para siempre

Mi luz se refleja en tu luz al igual que tu oscuridad se volvió mi luz 

Huele a soledad, a aprender a amarla, rayando en el odio extraño de no saber, llega esa linea de felicidad donde crees que todo es posible; hasta encontrar un individuo que ama su soledad también y que pueden compartir esa pasión indescriptible y confusa de querer estar solos juntos....

He vuelto a vivir,  puedo respirar un aire liviano y puro que limpia mi alma.

Vi tu rostro brillar solo, donde tantas veces brillo junto al mio,  he dejado de extrañar cada esencia de tu piel, cada caricia de tus manos.

Sentí tu brisa pero solo fue un saludo que se asomo entre las nubes de tu rápida huida

Llore de felicidad al verte invisible en mi camino, hoy he soltado tu mano, he dejado de pintar con tinta sin color.

Bese un universo paralelo, me levante de la mi cama y toque mi alma, camine bajo una lluvia que me empapo de estrellas fugaces.

Me susurraste al oído... hoy quise saber si, simplemente si!

Esta vida que sin golpes y tristezas no seria vida... pero que vidaaaaa!!


Hoy es un día en el que solo estoy feliz no hay una razón aparente o especifica, simple y perfecta mente estoy feliz y no es por la tan esperada Navidad que en realidad ni he sentido que estoy en este mes, pero me alegro por los que lo sienten y lo viven desde adentro de sus corazones y se refleja en los rostros de los que caminan por la calle y llevan esas miradas cargadas de buenos deseos.



Estoy feliz, el simple hecho de una canción va escribiendo el día con mano lenta que quiere disfruta cada trazo... no quiero tener razones simplemente quiero estar feliz y tirar todo hacia arriba y que caiga como el destino quiera escribir la caída.

Problemas siempre hay... pero que seria la vida sino nos golpeamos de vez en cuando? seria monótona, aburrida, y totalmente RUTINARIA. Tenemos que golpearnos y seguir siendo felices, disfrutar cada trazo sea fuerte o débil.

Amo el desequilibrio de mi vida soy feliz por eso!!





Hoy

Hoy quería verte a los ojos para contarte una historia donde el tiempo se detiene y lo demás desaparece.

Hoy busque tus ojos para citarlos con los mios y que juntos lloraran bajo una lluvia de recuerdos.

Hoy deseaba tu mirada para desaparecer un rato de esta realidad que me cansa.

Hoy.... si tan solo hoy se hubieran cruzado las miradas, te habrían dicho mas que una vida de poeta....

No entiendo.... es típico de la vida no entender es como nuestra motivación a seguir adelante y tratar de entender lo inentendible. Eso me pasa con los hombres aunque dejemonos de varas, en especifico con uno pero no entremos en detalle. El punto es que mi tonta soñadera con un príncipe azul, o de algún otro matiz que la vida me quiera poner, pues no me sirvió de mucho.

Soy la típica novia que no se ni como describir, aunque en ese especifico "noviazgo"; si es que así se le puede llamar a eso que teníamos lo cual llamábamos lo "sin nombre"; no fui una mala novia, no fui mala persona como me gusta repetírmelo cada vez que pienso "¿Pude haber hecho algo mas?" No fui y detesto la idea de que se llegue a decir lo contrario.

Mi corazón siempre estuvo mas del lado izquierdo que lo normal pero en este caso soy toda una egocentrista y lo siento pero mi egocentrismo gana en esta especifica situacion, ya que retrocediendo en mi tiempo-espacio-recuerdo lo ame, lo cuide, lo bese, lo acaricie y a TI te digo: te ame hasta mas no poder. Mi corazón (super cursi que suena) escurría de detalles, de sueños, de ideas...

¿Pude haber hecho algo mas?......... la respuesta fácil, sencilla: NO!!! Hice todo lo que me daba, aunque no lo niego me encantaba la idea de sentirme retada, de tocar lo intocable, ese sentimiento de tener lo que nadie ha podido hasta ahora, de como escuche una vez de amarrarlo (lo escuche de un hombre) PERO por mas luchadora, peleadora, buena amante (cosa que solo puedo publicar aquí jaja) NO LO LOGRE!

 Al fin salí de ese sueño que me comía todos los días, que me hacia temblar cada mañana, que me erizaba la piel con solo un roce; al fin supere a esa persona, deje ir el dolor, corte lo hilos, me desactive de un sentimiento que me atara a ese amor inalcanzable. ¿Lo extraño? Si la mayoría del tiempo, marcó cosas, resalto en mi características que pensé nunca tener, pero volviendo al grano y a la realidad; EL fue quien me dejo ir, EL fue quien corto los lazos, EL desactivo ese sentimiento de compromiso que lo ataba a mi....

Porque vuelves sin sentido? Porque no sigues tu camino como querías, porque no sigues tu libertad deseada y anhelada porque no terminas de ocultarte como un ocaso, dejame en mi noche que no quiero ver tu luz, quiero otro cielo, otro sol y en mi mundo irreal es posible tenerlo.

NO TOME LA MANO... simplemente TU SOLTASTE LA MIA.

Adicta a los recuerdos

A veces veo por la ventana, esperando verte como era la costumbre.

Me pierdo entre mis pasos, bailando en mi mente sobre la calle.... como solía hacerlo.

Deseo que me duela, no me acotumbro a entender... extraño estar siempre a la espectativa de que va a pasar mañana.

A veces imagino que se lo que piensas, me pierdo horas trazando conversaciones llenas de dudas.

Veo la lluvia y veo tu cara entre las gotas sonriendo, iluminando lo oscuro de un rincón de pensamiento vacío.

No escucho tu nombre, no siento tu piel, no mastico tus ideas, ni bailo en tu aroma, ya no estoy perdida entre el tiempo y la esperanza...

Ya no te tengo, nunca te tuve....

La mierda que lleva la persona por dentro siempre sale por la boca...

Malditas frases llenas de vacio adornadas con las mejores palabras.

Maldita tu existencia que se mofa de la mia, que vivas tu gran farsa de la mejor forma porque ya me harte!

Me harte de tus sueños inalcanzables y ligeros que usas para seguir el dia a dia!

Cosechas lo que siembras

Hoy no siento, típico de la feminidad que por mas que trato de ocultar se me escapa entre sueño y sueño..... Hice de una dura realidad mi sueño diario, eso de querer que fueras el ideal, 

pero que duro es cuando te golpea la realidad que siempre estuvo ahí; esa maldita realidad

que poco a poco fui ocultando con todo el anhelo que tenia de que fuera algo, 

de que fuera lo mejor, de ser lo mejor para ti....

Ya no lloro, poco a poco me secaste entre tantas tardes de lluvia cuando lloraba a escondidas, 

con la mascara de madurez que usaba para no demostrar que dolia, 

que asesinabas sin darte cuenta. Ya no hay palabras de esperanza en esta boca,en esta boca que solo soñaba con besarte,

 ya no hay risas solo silencio....

Ya cosechaste lo que tanto te empeñaste en sembrar

Siempre fue negro o blanco, los pensamientos siempre ilusos ,¿la vida? La vida como un reloj de rutinario y predecible, la locura solo un sueño lejano que se tranquilizaba al ver jugar en libertad las demás….

Blanco y negro fueron los momentos de soledad, de alegría…. Pero me manchaste de colores, de texturas, de sabores inusuales y des conocidos.

Me rozo la locura de tus palabras, la libertad de tus ideas, el sensacionalismo de tus pensamientos escondidos que gritan con cada mirada, porque si pintaste mis momentos, mi soledad, mi alegría y me encanta vivir en un arcoíris de emociones.

El tiempo se detuvo, las lagrimas empezaron a salir y no quedaba nada mas que decir, lo dijiste todo, el temblor de mi cuerpo se detuvo y en la mente la idea de mi culpa. La lagrimas cayeron lentamente en un camino que senti eterno; corrieron como sangre, llenas de dolor, de desesperacion, de impotencia.

El tiempo se detuvo, las lagrimas llovian en mi cara y se confundia con el agua pero el sabor del dolor no...  cuando en mi mente la injusticia de mis palabras al pedirte que te quedaras, pero tenia que hacerlo tenia que rogar, no podia dejarte ir, sali en tu encuentro pero ya no estabas.

El tiempo se detuvo cuando asustada me desperte sudando y pensando en ti, las palabras caian en mi mente, las ideas de como hacer que volvieras, la impotencia, la aceptacion absurda de saber que te habias ido y que solo quedaba yo con mi soledad, con mi dolor, con los recuerdos.

El tiempo se detuvo cuando una sonrisa me devolvio en el tiempo, en la ganas de cerrar los ojos y con las manos tocar tu rostro e imaginar tus caras, sonrisas que van y vienen cuando entras y sales de mi vida. Aqui estoy viendo pasar los dias sin querer permanecer en ellos, viendo mi vida a traves de otros ojos.

El tiempo se detuvo cuando desperte y era tu piel la que me abrazaba, los miedos se fueron estando envuelta entre tus brazos, todo se fue y solo quedamos tu y yo.

Era un sueño.......................

Cosas que callo y que desearia gritar

No sos lo que decís............................................... HABLAME ES LO QUE SIEMPRE DECÍS,PERO TUYOS SON MILES DE MALDITOS SEGUNDOS DE SILENCIO VACÍO.

Cambias las cosas en dos momentos.............................. NO DEBERÍAN TOMARSE EN CUENTA TUS PALABRAS CUANDO SON SOLO PARA DESTRUIR LO QUE TU CONSTRUYES CON TUS PALABRAS SOÑADORAS.

Odio tu actitud de callar todo y saber mucho......................................... Y EL MISMO ODIO ME LLEVA DE NUEVO A AMARTE CON LOCURA.

Odio aceptar que te vas............................................... PERO NO PUEDO RETENER ALGO QUE NUNCA ESTUVO AQUI.

La locura; inexplicable sentimiento de perder, de matar la cordura, de no tener conciencia... Todo se calla  solo escucho el lápiz moverse sin saber porque, las palabras se van formando de pedazos de mi vida , de ideas perdidas en mi mente.

Mi mente termina siendo una caja que se abre solamente a la locura.... una locura que enamora mis ideas, las enamora con caricias extrañas y desconocidas para que salgan y se asomen a la realidad. Realidad que mata mi locura, la hace esclava de sus forma de vida. 

Pero mi locura se escapa, abre mi mente y se vuelve mi realidad!

Sentir tus manos, escucharte respirar, bailar en las ideas, el corazón palpita, las manos se mueven, el cabello se desacomoda, la respiración aumenta..... Las palabras fluyen, los silencios se llenan de ruido, las miradas cambian, la ropa cae, el sudor corre, la mente se apaga, el tiempo se detiene, el mundo desaparece, te desprendes de la razón, te denomina el deseo, tu mente se eleva y luego lentamente aterrizas de nuevo. Maldita Realidad!!

Es definitivo que el tiempo no marca la cantidad de amor que se llegas a sentir por alguien, o el dolor que puede eso causar cuando las cosas se acaban.. o cuando piensas que así es! Nunca he sido de expresar mucho, siempre he sentido que el silencio es lo que mejor se puede hacer.

El hecho de vivir en un mundo en el que solo alcanzo yo y alguien mas a veces no es suficiente, al menos no fue suficiente en esta historia , donde el silencio fue el peor error, donde el no expresar se convirtió no en un escudo como siempre lo fue... sino en esa "arma" que literal mente me mato. Ahora me quedo nadando en la impotencia de no saber que mas decir, cuando el error fue que no decía nada.

Cada minuto en silencio es como una bofetada en seco, eso que te paraliza, estoy escribiendo porque al menos siento que vivo cuando veo cruzar las letras formando palabras, me estoy entumiendo, los ojos ya no lloran, los labios no susurran un perdón, las palabras se me limitaron y los pensamiento por el contrario no paran de crecer, el arrepentimiento me golpea en cada palpito, la cabeza me da vueltas, el cuerpo esta ahí pero no reacciona.

Por primera vez, abrirme en pensamientos y demás fue demasiado tarde, y lo peor ese sentimiento de saber que cometiste el error y que eso hirió a alguien? no se si la palabra herir es la correcta... tal vez decepcionar, o limitar, o apagar; si cualquiera de esas le puede funcionar a lo que puedes estar sintiendo. Y lo cual imagino porque no puedo saber que se lo que pasa.

Al fin y al cabo en un mundo donde la marca social es "parte de" también aquí jugo un papel importante como toda historia que se desarrolla al pendiente de los demás, que mas da si son en pro o en contra de, están ahí; marcan una puta, causan presión, se crean especulaciones como en un juego barato de apuestas ilegales donde por el frente te sonríen y te apoyan y luego ponen el dinero en contra porque seria lo ideal para seguir con sus vidas competitivas.... como si el amor fuera un juego, como si el amarte fue o es una competencia contra los retractores, como te estuche decirles.

Termine siendo uno al fin y al cabo; yo y mi maldito silencio, o mejor yo y mi falta de razón y malicia... y si yo y mi necesidad femenina de creer que los cuentos de hadas existen. Aunque mi príncipe azul (que cursi y tonta me senti al escribir esto pero bueno) si aparecio, pero la historia aun y espero que sea AUN no tiene un final feliz, y aunque esta eso de que "de los errores se aprende" me parece patético plantar mi esperanza en eso, y aunque me gana la impotencia prefiero y quiero desesperadamente creer que mi error lo unico que va a provocar es un enojo furtivo, un resentimiento marcado, un cambio en mi... y obvio un final feliz en mi cuento!

Aquí estoy mayo, esperando que dejes de llorar.... Es noche, es triste, me encierro en las ideas perdidas de no saber que pasa de nuevo. Y la voz que no se calla, que me grita desde adentro que me estoy quebrando porque se entumece el corazón, se apaga la luz.


Aquí estoy con una taza en las manos, esta vacía pero mis palabras la llenan. El miedo me gana, la inmadurez quizás... el deseo de poder hablar pero me duermo, las preguntas me absorben me consumo en el terror de decir lo incorrecto, de no decirlo, de no poder.

Aquí estoy muerta en la oscuridad de mi alma, encerrada en mis secretos y de mi ciego deseo de saber que pasa, la incertidumbre me mata, esa mirada que esconde miles de pensamientos, esa mirada que juzga que no lo hace, que trata de enseñarme algo que no se que es! Esa mirada que trata de ser la llave, de ser el sol de mayo.

Aquí estoy Mayo esperando que dejes de llorar, porque han corrido tus días, y con tus días han corrido mis lágrimas... Oh Mayo deja de llorar!

Descartando la realidad

te miento sin querer,

te estimulo el pensamiento con la idea de no pensar.

La realidad pasa a otro plano,

es inexistente cuando las miradas se cruzan,

cuando me encierro en tu mundo.

Que alivio escuchar tus ideas,

estas ideas pintadas de colores vagos

bañadas en sentimientos confusos,

sentimientos que endulzan la amarga realidad

con el simple hecho de vivir soñando...

La pregunta, ¿estaras ahí cuando termine este viaje? ¿estaras ahí cuando la ultima lágrima corra por mi rostro dibujando una sonrisa al final? me imagino que en tu mente esta la duda de que quiero. La respuesta es fácil, en este viaje quiero que seas mi final....

Tengo razones de sobra para querer verte en la ultima parada, para que seas tu mi sonrisa al final de esa lágrima, ¿las razones? fluyen fácilmente cuando te oigo respirar, cuando distorsionas mi realidad fingida, esta en la que vivo, ¿no lo ves? no ves que me ahogo en tantas palabras sin sentido para ti, pero que para mi forman un rompe cabezas de sueños que solo pueden existir en una utópica historia.

No es un cuento de hadas, no, es simplemente un viaje que tu mantienes en movimiento sin detenerse en un mismo lugar, inspiras mi respirar, calmas mi dolor, le das un sabor dulce a lo amargo, me haces besar la imperfección según tu boca, me haces besarla con una pasión marcada, con un deseo incontrolable.

"¡No te vayas!" es casi un ruego que ocultaban los labios pero gritaba el corazón, no detengas este viaje del que no me quiero bajar pero que siento que se detiene, siento que despierto de lo que puede ser el mas bello sueño... ¿razones? que mas razones que ver en tus ojos todo lo que puedes dar y mi angustia de no saber que es, de despertar cada día con la incertidumbre constante de que algo te va a sorprender en el momento que menos esperas.

¿Razones? tengo las suficientes para llegar a la conclusión de que eres mi perfecta imperfección....

Hoy no se que pasa, amaneció nublado casi como mi cabeza, estoy perdida en las palabras y en las ilusiones. Me deprime el clima, afecta mi mundo, las ideas caen como lluvia y empiezo a absorber cada gota esperando que alguna tenga un sabor dulce.

Me hundí en las memorias, en los momentos de tristeza, me gusta sentir ese momento de solédad donde no se que es lo que acontece, me desprendo de mi cuerpo; este se mueve por inercia, mi mente se va a otro mundo donde no quiero vivir esta vida, no quiero ser la protagonista, solo quiero observar como se gasta con el día a día.

El amor, la alegría, la tristeza, el llanto, la soledad, la confusión.... no es algo que me mueva solo quiero estar ahí, con la mirada perdida, la respiración continua, el viento en el rostro, sentir el sol que me quema. Ahí donde no se, donde solo veo girar la vida, donde siento la lluvia caer y atravesarme con sus gotas cargadas de besos.

Solo quiero estar ahí............

Logras a duras penas aceptarte a ti mismo cuando aparece el miedo estupido a ser aceptado, algo sumamente comun. Es ese miedo a la reaccion que va a tener cierta "sociedad" o "circulo" ante un extrañ@.

Buscar la aceptación de otros no es tarea fácil,
a veces hay que besar varias veces el suelo,
antes que alguien te tienda la mano.... Luis G. Navas

Me paralizo, me pasan miles de ideas de que reaccion sera el dia que tenga que saludar o conocer a ese circulo; por incercia (porque todos pertenecemos a cierta sociedad) retrocedemos en el tiempo y analizamos las reacciones propias ante la presencia de un "intrus@" que aunque no quiera ser parte de ese "circulo" provocara cierta marca o recuerdo bueno o malo en esto, y dejara llover comentarios de la propia primera impresion causada.

Sera que estoy volviendome aun mas ideatica de lo que normalmente soy y veo como siempre el lado negativo? Aunque no, a veces me veo socializando con circulos ajenos a mi  "normalidad" en los que se forman puentes bastante interesantes, pero igual el miedo continua ahi. Me encierra cierta imagen, yo haciendome pequeña en un hoyo negro, fatal!!! ahogada en temas que no tengo ni la menor idea de que tratan, o el solo hecho de esos recuerdos o historia de los que no soy parte.

Al fin y al cabo sigo teniendo miedo de presentarme a ese circulo, porque el punto entre eso y yo ya tiene suficientes diferencias marcadas, la prediccion para esta venidera situacion va a ser que mi paranoia se limite en una constante positiva hasta que llegue el momento de.............

Haces palabras lo que siento.........

Quisiera saber si te gustaría tomarme de la mano y buscar un nuevo cielo conmigo

Atravesar el mundo en un globo de aire y ver la noche nacer

Buscar cada estrella del cosmos y plantarlas en otro cielo

Susurrarle a la luna que el sol la busca para besarla

Quisiera saber si te gustaría caminar bajo una lluvia de estrellas fugaces

escondidos bajo una sombrilla de polvo cósmico

Sentarnos en nuevas lunas que esperan dormidas un nuevo amanecer

Quisiera saber si te gustaría besarme en un universo paralelo

ante la mirada sonrojada de vida sin descubrir

cobijarnos en un agujero negro y tocarnos con el alma

Quisiera saber si me dejas escribir nuestros nombres en el cosmos con tinta sin color

Quisiera saber si…..

By OAC / TZ

ah que vida........

Hoy, si hoy, amanezco resentida con la vida, atenta al dolor ajeno. La vi ayer llorar por la niñez tan difícil que tuvo, por la muerte de una mama de porcelana casi perfecta, mujer virtuosa, en toda su corta vida fue ejemplo. E inconscientemente sentí las lágrimas bajar por mis mejillas sin querer demostrar que la historia que estaba contando con tanto animo y dolor me estaba tocando de una forma que no se puede explicar.

Amanecí resentida con la vida, escucho de sus labios decir que esta rot por dentro, que su mama se muere lentamente sin poder hacer nada, sus ojos se llenan de dolor, de lágrimas sin palabras que dicen mas que mil libros. Esta vez las mejillas no se bañan... solo sentí como por dentro el corazón me latía sin parar y tenia el deseo de abrazar a mi mamá.

Si amanecí resentida con la vida, escucharla gritando de dolor en cada cumpleaños que ella no esta, un recuerdo llega a sus ojos, una historia sale de sus labios cuando sentada en una acera veía pasar el ataúd de su mamá y un ataque de asma la ahoga en dolor y llanto, mientras su papá la abraza tratando de explicar lo que pasa... Y las preguntas consientes empiezan a llegar ¿porque pasa eso? ¿porque no me das un poquito de dolor y te ayudo a llevarlo? ¿porque, porque, porque? y no hay respuesta todo se ahoga en las miradas, en los abrazos, en los recuerdos, en esta forma exagerada de extrañarte mami....

De sus labios salieron las palabras, de mi corazón un abrazo que termino con una mirada que decía todo... Como me gusto charlar contigo!!

............... Amar o querer no es un trabajo!

El enojo, que pasa con eso? que pasa con la frustracion que sientes cuando sabes que estas haciendo bien pero que no funciona... TE JODES LA VIDA!

Me jodi, asi de simple, lo vi hoy abri los ojos de mi razon y me dije "Ka, estas jodida" y muy acorde con la lucha mental escucho la famosa cancion de Ricardo Arjona "Asignatura Pendiente" donde menciona en una parte que "por andar ocupado en el cielo, me olvide que en el suelo se vive mejor" es definitivo si empiezas a volar te vas a caer y va a doler y terminaras jodid@.

¿En que momento empeze a volar? ni la mas minima idea, el punto es que me subi en el avion equivocado o en el viaje incorrecto segun mi mente y mi corazon, o bueno el pedazo de musculo que bombea en mi cuerpo sangre y que parece doler cuando vienes aterrizando. Le grite a Dios le escribi diciendole que porque me pasaba esto? que porque la vida era asi? (tipico de pelicula romantica donde esta llorando a la luz de la luna) pero facil me dio la respuesta, respuesta que no desconocia sino que ignore para "subirme al viaje" e intentar tener algo perfectamente imperfecto, ¿que dijo? me puso un angel (mi mejor amigo) y dijo "AMAR O QUERER NO ES UN TRABAJO es un sentimiento, y duele pero no podes andar por la vida evitando que duela".

¿Cual es el enojo de esto? llego a este punto: me subo en el viaje, y descubro que yo ya no soy, los miedos empiezan a crecer, las ideas a fluir y obviamente los "sentimiento a florecer" (malditos sentimientos), romanticismo patetico. Te enamoran sus ojos, boca, palabras,caracter, acciones, te enamora!! SI, caes en ese juego extraño que tu piensas que vas ganando y que al fin y al cabo TU terminas siendo el juego.

El amor es bello no lo niego ni tampoco me voy a resistir a sentirlo, mi punto hoy es que estoy cansanda de mendingarlo, cuando tengo claro en mi mente que a pesar de no ser una escultural mujer 90-60-90 ni tampoco tener todas las cosas del mundo, ni ser millonaria, ni la mujer idealizada en la que todos sueñan pues soy yo y me quiero y doy todo para que las cosas funcionen, pero de veras, ya no quiero seguir escapando de eso que va a doler y de callarme las cosas para ver si funciona algo, algo que solo yo veo como "algo"... se acabo, se murieron las ganas de hacer que funcione, RENUNCIO! porque quererte para mi NO fue un trabajo, fue un sentimiento, pero por lo visto en tu empresa fui solamente una vacante que llenar.

La cancion es muy buena!

Van y vienen

¿Les ha pasado eso que estas de un humor y luego un simple acto ajeno a tus pensamientos y actitudes te cambia totalmente el dia? me imagino que si y que al igual que yo no tienen idea de como llamarle, unos le llaman amor, influencia, traspaso de energia cosmica, karma, movientos de las estrellas, angeles...

No se que sera pero me siento totalmente atraida por estas ideas y cambios de humor provenientes en su mayoria de alguna persona, actitud o como una historia que escuche de una sonrisa; en un simple semafono de alguien desconocido y ajeno a mi vida. No se que pasa!! pero las influencias cosmicas, amor, karma, etc etc no deberia lograr estos cambio de humor o esa es su funcion?.

Ya! seguro estan pensando (no se a quien le hablo) que el tema AMOR es demasiado trillado o como vi en una clase de "Creatividad y Psicoanalisis" las tres cosas por las que la gente siempre busca un psicologo es AMOR, SEXO, MUERTE y en realidad tienen mucha razon en gran parte con el AMOR (los otros dos temas van ligados a este en su mayoria). Este nos desgasta, nos hace miserables algunas veces, nos atrapa, nos hace "felices", nos emociona, nos CAMBIA totalmente pero que hay con eso? nunca se entiende!! una persona enamorada puede pasar de ser la mas feliz del mundo a lo mas bajo, basuramente depresivo y totalmente antiAMOR hasta que aparece alguien que te hace volar e ilusionarte en dias, meses, años, momentos y como dicen tipicamente "te hacen creer de nuevo en el amor"...

Ahora a lo que voy; cai en esto, dia a dia desde hace dos meses pero aun sigo sin explicarme como de un momento a otro una persona te puede poner triste, enojada, desesperada, ansiosa, sumamente feliz, hasta como dicen te "hacen sentir unica" sera que soy presa de un "problema social globalizado"? ¿estare enamorada? ahh no se pero que sensacion de llenar mi vacio (segun Freud) el cual nunca se va a poder llenar por mas amor y cosas, pero que me hacen simular esa llenura y me hacen sentir totalmente "feliz".... se ha vuelto mi inspiracion en ese va y viene de pensamientos y cambios de humor!!

Lo necesitaba......

Necesita poder liberar las ideas que me ahogan sin necesidad de pensarlo mucho (como cuando lo hablas con alguien) solo quería decirlo; decirlo en un sentido no muy directo sino con el mismo arte cobarde de esconderme bajo un seudónimo pero bueno, al fin y al cabo lo necesitaba.

Me ahogo facilmente es un simple hecho, la necesidad de aprender a vivir cada día me agobia mas, el solo hecho de levantarme y vivir es ya todo un reto, pero no lo es, en realidad lo que trato de hacer es simplemente de vivir el día a día sin ningún problema!! pero ahí es donde entra en juego la mente, las ideas, la gente, las palabras, las "suposcisiones", lo que deberías ser según los demás; y no me refiero a los "demás" de una forma colectiva NO es según cada una de las personas que te conocen y en su mente te ven te cierta forma.

Cierta forma que al fin y al cabo tiene algo que tu también quisieras ser pero que no lo eres, o lo eres pero no te gusta, o lo quieres ser pero te cuesta llegar a eso, o simplemente vives tu vida como si te valiera "tres pepinos" (lo escuche por ahí)  lo que piensen los demás pero te pasas tratando de decirle a los demás como debería ser tu forma de vivir o tratando de adaptarse a la de alguien o algo.

El simple hecho de vivir... si totalmente logico creo que a todos nos pasa pero por eso necesitaba hacerme un blog donde pueda describir mi idea a idea y mi lucha mental y fisica por sobrevivir o sobrellevar la vida que Dios me dio pero que yo voy formando!